понедељак, 7. март 2016.

Tajna srećnih parova

Dobra veza nije dar – to je dostignuće. Otkrijte iznenađujuće planove za ljubav koja će trajati.

tajna_srecnih_parova_1

Zašto neki parovi deluju zadovoljniji od drugih? Da li oni zaista bolje odgovaraju jedno drugom, ili doživljavaju iste frustracije kao i svako drugi, ali se nose s njima na efikasniji način?
Tokom godina, psiholozi su posvetili hiljade sati proučavanju ponašanja parova. Ono što su otkrili je prilično iznenađujuće: čini se da postoje stvari koje srećni parovi znaju ili rade instinktivno.
Te stvari nisu uzrokovane bitnim razlikama u stavovima ili stilu života. Naš nivo sreće najbolje predviđaju relativno mali gestovi. Howard Markman, direktor Centra za bračne i porodične studije na Univerzitetu u Denveru, kaže: "Ne postavlja se pitanje koliko volite jedno drugo, niti koliko su vaše ličnosti usklađene." Aktivnosti koje čine razliku u odnosima srećnih parova mogu delovati sasvim uobičajeno i svakodnevno, ali istraživači tvrde da su upadljivo odsutne iz ponašanja nesrećnih parova.
"Ono što je spasilo moj brak u nekoliko kriznih perioda je neverovatan talenat za imitacije koji moj muž ima", kaže Nataša, 38. "Znam da zvuči smešno, ali kad god smo bili na putu da se ozbiljno posvađamo, on bi smirio situaciju pravljenjem glupe grimase ili oponašanjem nekoga koga znamo.
To je dobar podsetnik da imamo izbor hoćemo li nastaviti da se svađamo ili odlučiti da se svemu nasmejemo".U stvari, Natašina i Petrova rutina je klasičan primer onoga što terapeut John Gottman naziva pokušajem popravke – "tajno oružje emocionalno inteligentnih parova."Dobra vest je da svako od nas može da uživa u boljem odnosu, ako smo sposobni i voljni da razvijemo ove male, ali presudne veštine.

Setite se dobrih vremena

Psiholog Janet Reibstein je za svoju knjigu The Best Kept Secret (Najbolje čuvana tajna) intervjuisala više od 200 parova kako bi otkrila šta je ono što njihov odnos čini  toliko uspešnim. Jedna upadljiva odlika srećnih parova bila je njihova sposobnost da se sete dobrih uspomena, čak i tokom perioda sukoba. Koliko god da je situacija bila loša u datom trenutku, uspešni parovi su mogli da sagledaju širu sliku. "Čvrsto su se držali ideje da je njihov odnos više od jednostavnog zbira loših situacija i konflikata," kaže ona. "Oni su bili u stanju da naprave pauzu i pristupe osećanjima vezanim za srećnije trenutke."

Ne morate da se izvinjavate

Odlazak na spavanje, iako ste ljuti, nije smrtna presuda za vezu – to je još samo jedan način da ublažite napetost. Dostupne su nam sve strategije za prekid sukoba ili za stvaranje prilike za popravljanje odnosa. Stav da svađa uvek mora da ima zaključak i da bude praćena izvinjenjem može biti veoma štetan. U stvari, najbolje je prihvatiti da u većini slučajeva bračne razmirice ne mogu biti rešene.



tajna_srecnih_parova_3 

Zajedničko vreme

"Parovi provedu godine i godine pokušavajući da promene mišljenje jedno drugom, ali to jednostavno ne može da se desi", kaže Gottman. "To je zato što je većina neslaganja ukorenjena u fundamentalnim razlikama u načinu života, tipu ličnosti ili vrednostima.
"Možda zvuči fatalistički, ali Gottman insistira na tome da nam prihvatanje te činjenice može pomoći da prevaziđemo sukob, kao i da razvijemo strategije za pomirenje, umesto da budemo zarobljeni u istoj beskrajnoj borbi.
Druga definišuća karakteristika parova koje je Reibstein ispitivala je način na koji provode vreme kad su zajedno. Uvek su nam govorili da bi partneri trebalo po svaku cenu da čuvaju vreme koje provode nasamo. To svakako može pomoći, ali Reibstein kaže da je zajedičko učestvovanje u svakodnevnim aktvnostima, bilo da je u pitanju nedeljna nabavka ili seckanje povrća, ono što obeležava rutinu srećnijih parova.
"Zajednički obroci, odlazak u krevet u isto vreme – određena količina takvog ponašanja je neophodna", kaže ona."Kada već odvajamo vreme koje ćemo provesti zajedno, efikasnije je odabrati jedan vikend mesečno, umesto jedne večeri svake nedelje", kaže savetnik za veze Susan Quilliam.
"Stalno čitamo kako je jedan izlazak nedeljno dobar za vezu, ali to ne daje svakom partneru vremena da se isključi i stvarno opusti. Zato je bolje imati ređe, ali duže zajedničke pauze, prilike da zaista izgradite vezu. Ne možete očekivati da se to dogodi u periodu od dva sata."

Dodir je važan

Još je davne 1938. godine psiholog sa univerziteta Stanford Lewis Terman otkrio da je veza između učestalosti polnih odnosa i ukupnog zadovoljstva u vezi zapravo beznačajna. "Ono što seksualno zadovoljni parovi imaju zajedničko je mogućnost uživanja u bliskom fizičkom kontaktu, što ne mora uvek da bude seks", kaže Quilliam.
"Tajna srećnih parova je u tome da su oni u stanju da vide dve aktivnosti – seks i pokazivanje nežnosti – kao različite i odvojene."
Tokom jednog istraživanja, uočeno je da većina uspešnih parova daleko češće ima kratke kontakte neseksualne prirode. Jedan partner bi dotakao rame drugom kada im se putanje ukrste, seli bi malo bliže jedno drugom... Upravo su ovi sitni gestovi, a ne seks, ono što pravi razliku.

tajna_srecnih_parova_2 

Budite saosećajni

Dr Sue Johnson, psiholog i direktor Instituta za parove i porodice u Otavi, radila je sa stotinama parova i njen osnovni nalaz je da su srećni parovi najosetljiviji na ranjivost partnera.
"Osvestiti uticaj koji imamo na naše najmilije može biti vrlo teško u trenutku kada smo ophrvani sopstvenim osećanjima", kaže Johnson.
"Najuspešniji parovi su svesni da je svako osetljiv na emocije koje drugi pokazuje, i ulažu napor da regulišu svoje ponašanje."
"Dimitrije i ja naizmenično igramo ulogu 'jačeg', ulogu lidera", kaže Jana, 46. "Ako dođem kući nakon lošeg dana, Dimitrije će se skoro nesvesno oraspoložiti, imati pozitivniji stav i početi da sprema večeru.
Isto je i s velikim odlukama. Kada smo kupovali stan bila sam veoma poletna, čak i ushićena, dok je Dimitrije bio oprezniji. Kada sam brinula o tome da je to možda preveliki zalogaj za nas, on mi je pomogao da nađem balans, da napravim plan kako možemo to da ostvarimo.
Kad je neko od nas gore, drugi je dole – ne u negativnom smislu, već kao balans. Mislim da smo tu rutinu razvili tokom godina i sada se jednostavno oslanjamo na nju, bez mnogo razmišljanja."

Istina nije uvek najbolja

Možda vam ovo deluje kontraproduktivno, ali težnja za potpunom iskrenošću sa partnerom nije uvek korisna. Prema Gottmanu, najuspešniji parovi su u stanju da se kontrolišu, čak i tokom žučne rasprave. "Parovi koji izbegavaju da izgovore svaku kritičku misao tokom rasprave o osetljivim temama su dosledno najsrećniji", objašnjava.
"Sećam se strašnih svađa s mužem u prvim godinama našeg braka", kaže Biljana, 39. "Tokom jedne sam izgovorila: Nikada nisam volela tvoju porodicu , što uopšte nije istina – prolazili smo kroz faze, baš kao i sve porodice. Ali, to ga je šokiralo.
Kao i većina nas, on misli da je samo njemu dozvoljeno da govori loše stvari o svojoj porodici i to nikada nije zaboravio. To me je naučilo da takve misli zadržim za sebe – one dolaze i prolaze, i nisu esencijalne istine. Jednom kada izgovorite nešto slično, to prestaje da bude odraz vašeg trenutnog raspoloženja, postaje konkretno, a samim tim i mnogo gore nego što zapravo jeste."
Maša Radanović

Izvor Lovesensa. rs

Нема коментара:

Постави коментар

Напомена: Само члан овог блога може да постави коментар.